Lekári
Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí:
Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.
Arabský prisťahovalec v Prahe príde k doktorovi a hovorí: "Cítim sa mizerne." Doktor ho obzrie a potom povie: "Musíte po celý týždeň čúrať a chodiť na veľkú do vedra a nakoniec tam prihoďte zdochnutú rybu s trochou zhnitého kapusty. Dajte si na hlavu uterák a po tri dni výpary inhalujte." Arab to urobí, po troch dňoch príde naspäť k doktorovi a hovorí: "Cítim sa skvele!

Čo mi to vlastne bolo? "" Cnelo sa Vám po domove. "
Dedo uvažuje pred návštevou zubára:
"Keď nezaplatím, nebudem mať čím hrýzť.
Keď zaplatím, nebudem mať čo hrýzť ...
Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...
Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi.
Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba?
Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím
a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit
Ahoj na víkend 03.jpg
Sedí manželka dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne k zhroucené manželce a tichým hlasem říká:"Dělali jsme co jsme mohli, ale váš muž upadl do kómatu." Manželka vytřeští voči a ptá se:
"Co já teď budu dělat??"
Doktor: "No, budete se muset o něj denně starat... každý dvě hodiny ho otáčet, aby neměl proleženiny, krmit ho hadičkou s umělou výživou, vyměňovat mu pleny, když se pomočí a umývat ho, když se pokálí...budete na něj muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a on se třeba za dvacet let z kómatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Ženská mezitím zežloutla, zfialověla, zezelenala a totálně se rozklepala. Doktor ji kamarádsky obejme kolem ramen a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřel.."
Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku!
Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste
vykřikoval samá sprostá slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?„
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm
měsíců odmítá souložit.
Doktor tedy paní objedná.
Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové
nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.
Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá"
'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'.
Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá:
'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky
musím 'nebo co'. No, a z práce zase musím jet taxíkem a zase se
taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy
vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám
ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá:
"No, takže to řekneme manželovi, nebo co?„
Je medicínsky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B. Keď vypiješ jedno pivo -
to je vitamín B1, keď vypiješ dve piva - to je vitamín B2 ... ... 6 pív =
B6 ... 12 pív = B12 a keď vypiješ celý súdok ... to je už B - Komplex!
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one