Manželstvo
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."
prečo nevari.png
Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"
Víš jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?

Přidá černé ponožky do bílého prádla,

čímž vznikne 50 odstínů šedi.
smutek.jpg.jpg
Je po polnoci a chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty. Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxikár súhlasí, ak za to dostane 100Eur. Ako prišli do domu, muž rozsvieti svetlo v spálni, zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom. Zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave: Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som ti, že som zdedila peniaze . On zaplatil Jaguár, ktorý som ti dala, On zaplatil jachtu, On zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. Zneistený muž pustí pištoľ pozrie na taxikára a pýta sa ho , čo by urobil ? Taxikár chvíľu rozmýšľa a odpovie mu: " Prikryl by som ho dekou , aby neprechladol". :):):)
Manželka chce zistiť’, či je jej manžel verný.

Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho.
Položí list na nočný stolík a vlezie pod postel’ a čaká, ako bude manžel reagovať.
Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá:
“Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou.”
A odíde.
Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu:
“Ľúbim Ťa ty bláznivá kaca, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb.”
Manželia po 50-ke ležia v posteli, pozerajú telku, zrazu sa strhne zvada.
Samozrejme, on nemá pravdu, ona je urazená.
Manželka sa urazene otočí chrbtom k mužovi a fučí.
Po chvíľke sa muž začne líškať.
Prechádza jej rukou pomaly po chrbte, prejde po drieku, pomaly kopíruje zadok, prechádza na stehno.
Žena sa ešte tvári urazene, ale užíva si, že sa jej snaží ospravedlniť aspoň bez slov.
Muž sa k nej natlačí a pomaly ťahá ruku nadol okolo jej hrude, popri brušku, prejde nižšie.
Žena sa začne usmievať a už už je rozhodnutá vytiahnuť bojovú sekeru z manželovho chrbta, keď on zrazu prestane a ľahne si na chrbát.
Kým si ona rozmyslí, že by sa hádam mohla otočiť k nemu a pokračovať, on zhasne televízor a začne pokojne odfukovať.
Manželka sa zarazí a pýta sa:
"Prečo si prestal? To bolo také krásne."
On otvorí jedno oko a odpovie:
"Lebo som už našiel ovládač!"
Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela
ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Svatební noc...............
Najednou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha:
"Mamíííííí, Anča furt roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!".
23615f93-052b-4a82-ab05-1a7e3b9e2b3c.jpg
srelkaa vtip.jpg
Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let, 30minut.....
hodinu.....hodinu a půl....... žádný orgasmus. Manžel
už to nevydrží a zeptá se"Taky si nemůžeš na nikoho
vzpomenout?“
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.
5b41e3dc88_73632353_o2.jpg.jpg
c5de663a3c_72786043_o2.jpg.jpg
"Sedí tri ženy v bare a rozprávajú sa. Jedna hovorí:

"Ja som raz siahla svojmu Láďovi na gule a on ich má tak strašne studený.

"Druhá hovorí:" Tak to musím taky vyskúšať. "

..Druhý Deň sa zase zídu a tá druhá hovorí:

"Je to zvláštne, ale Zdenek ich má taky studený.

"Tretí na to:" To je zaujímavý, taky to skúsim.

"Tretí deň príde tá tretia v tvári samú modrinu.

"Ježišu čože sa ti stalo?" pýtajú sa jej.

"No siahla som môjmu starýma na gule a povedala mu 'to je zvláštne ty máš rovnako studený guľa ako Láďa a Zdenek




=
Krásná dáma vkročí do lékárny,jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: " Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanidna zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci!
Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něcojiného.
Neřekla jste, že máte recept."
Ahoj na víkend 08.jpg
Chlapík stratí papiere, čo potrebuje k nahlásenie dôchodku a žena mu nadáva.
Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad, ukecá je a prinesie si výmer na starobný dôchodok.
"Ako si to urobil?" pýta sa udivene žena. "
"Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo" hovorí manžel.
"Douchebag" rozčuľuje sa žena. "To si si nemohol rozopnúť aj rázporok? Mohol si brať aj invalidný".
uprímnost.jpg.jpg
Realita zivota.jpg
unnamed.jpg
Milenec.jpg.jpg
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one