Náboženstvo
Farář a Anička

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." Odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Boh Otec sleduje so svätým Petrom televízne spravodajstvo.

Najprv beží reportáž o robotníkoch na vietnamských ryžových poliach. "To je hrozné, ako sa tí ľudia nadrú," komentuje to Pán. "Ale veď si to tak chcel, hovoril si: V pote tváre budeš obrábať zem," namieta svätý Peter. "Ale to som predsa nemyslel tak doslova," zabručí Boh Otec.

Ďalšie zábery sú z pôrodnice: bolestný pôrod štvorčiat. "To je príšerné, ako tá žena trpí," vzdychne Pán Boh. "Ale ty si to predsa tak chcel, hovoril si: V bolesti budeš rodiť deti," pripomína apoštol. "Ale to som predsa nemyslel tak doslova," namieta Hospodin.

Posledné zábery sú z Vatikánu: z limuzín s vlajočkami sa soukají tuční kardináli s purpurovými čepcami, zlatými prstene a pektorály. "Čo je zas toto? Preboha, čo je to za ľudí? "Desí sa Hospodin. "To sú tí, ktorí pochopili, že si to všetko nemyslel tak doslova," vysvetľuje svätý Peter
Sedí na vlakovom nádraží farár s mníškou, ktorá má ruku v sadre. Farár sa jej pýta: "Čo sa vám stalo, sestra?" "Ale, pošmykla som vo vani." Opodiaľ sediaci bezdomovec sa pýta svojho suseda: "Ty vole, čo je to tá vaňa?" "Vim já? Vari som katolík?"
PŘIJDE FARÁŘ DO NEMOCNICE ODEVZDAT MOČ.SESTRA ALE JEHO NÁDOBU S MOČÍ ROZBIJE A BYLO JÍ TRAPNÉ CHTÍT OD FARÁŘE MOČ JEŠTĚ JEDNOU A TAK NAPLNILA NÁDOBU SVOJÍ TĚLESNOU TEKUTINOU. DRUHÝ DEN POVÍDÁ LÉKAŘ FARÁŘI. "JE MI TO MOC LÍTO, ALE MUSÍM VÁM OZNÁMIT ŠPATNOU ZPRÁVU - JSTE TĚHOTNÝ !" "BOHA JEHO, JÁ TOHO KOSTELNÍKA ZABIJU !"
Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu.
Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha,
přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví:
"Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane.„
jtf.jpg
jjfkf.jpg
Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.
Lekár: Fajčíte?
Pacient: Občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú krabičku.
Lekár: Pijete?
Pacient: No občas si dám pohárik - dve. Ale keď sa rozbehnem, tak pokojne
vypijem aj celú fľašku.
Lekár: Súložíme?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týždňa.
Lekár: No to nie je ktoviečo ...
Pacient: No tak - na katolíckeho kňaza z malého mesta ...
jjjjjjjjjg.jpg
Obrázok4.jpg
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one