Policajti
"Pane policajt, ​​je táto ulica bezpečná?"
"Samozrejme, inak by som tu nebol."
Na políciu príde občan:
"Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať
udania, pretože peňaženku som našiel doma. "
"Neskoro! Zlodeja sme už chytili."
Dva policajti robia ochranku pri natáčaní filmu
Jeden z nich sa pýta: "Prečo tie zábery musí toľkokrát opakovať?"
Ten druhý mu odpovie: "Vieš, koľko je na svete kín ?!"
Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže
"Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?"
"To sú vodné lyže, ja lyžujem na jazere."
"V poriadku, šťastnú cestu."
Druhý policajt po chvíli hovorí:
"Ten nás oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je s kopca!"
Policajt hovorí druhému:
"Človeče, od tej doby, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?"
"No stále nie, keď cikám alebo sa milujem, dám si ho dole."
Policajt hovorí kolegovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám blbého syna."
Prídu domov a policajt hovorí synovi:
"Bež sa pozrieť na stanicu, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel.
Kolega nechápavo hovorí:
"A tos tam nemohol zavolať?"
Policajt zabil svoju svokru. Pred súdom sa obhajuje: "To mi prikázala moja žena!" "A ako to vlastne bolo?" "Išla nakupovať do mesta a povedala mi: Na gauči spí mamička, keby na ňu sadla mucha, tak ju zab!"
Náčelník mestských policajtov kúpil trezor, zvolal svojich podriadených a hovorí: "
Toto je najbezpečnejšie trezor u nás. Má 8-miestny kód. Sú to síce isté
štvorky, ale nepoviem vám, v akom poradí! "
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu."
Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.
Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká:
"Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"
Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, vole, ona se vrátila!"
Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní..."
Baví se dva mladíci: "A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký??"
"Žádný."
"No proto!!"
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
Ptá se občan policisty:
"Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!"
Víte co má společného policajt a prostitutka? Oba šlapou ulici a jejich rodiny se za to stydí... a jaký je mezi nimi rozdíl? Ona vydělává víc!
Policista zastaví na silnici auto a povídá řidiči:
Pane řidiči, už po páté vám říkám, že vám z toho auta teče voda.
Na to řidič: A já vám už po páté říkám, že je to kropící vůz.
Policajt sa obhajuje na súde.
Sudca: "Povedzte nám, ako ste zabil vašu svokru."
Policajt: "Manželka išla nakupovať a povedala mi, že svokra leží na verande a keby náhodou na ňu sadla mucha, tak nech ju zabijem ..."
Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one