Politické vtipy
Kim Čong Un oznámil zhromaždenému obecenstvu že o 10 rokov pristane predstaviteľ Severnej Kórey na Slnku. Najprv bolo ticho a potom sa jeden z obecenstva opýtal:

Ako môžeme pristáť na Slnku? Veď je tam príliš horúco

Kim Čong Un odpovedal:

Žiaden problém. Pristaneme v noci.

Obecenstvo reagovalo obrovským aplauzom.

Donald Trump to počul a hovorí:

Kim Čong Un je idiot. Veď Slnko v noci nesvieti!!!
> Sedí v bielom dome Obama a Blair. Príde k nim jeden z hostí,

ktorého zaujal ich družný rozhovor. A pýta sa o čom tak družne diskutujú.

Obama mu odpovedá: "Plánujeme tretiu svetovú vojnu"

Hosť na to: "To znie zaujímavo. Aké sú plány?"

"Zabijeme 140 miliónov cigánov a jedného zubára," vysvetľuje Obama.

Hosť sa zdá byť prekvapený: "Prečo zabijete jedného zubára?"

Blair sa usmieva a buchne Obamu do chrbta: "Ty vole, čo sem Ti hovoril? ..........

......... Nikto sa nebude pýtať, prečo 140 miliónov cigánov ":-))) ...

=
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"
Inzerát:
Kúpim vilu od poslanca za cenu, ktorú uviedol v majetkovom priznaní.
Zn. Platím v hotovosti.
Lupič přepadne chlápka: "Dej mi všechny tvoje peníze!"
"No dovolte, já jsem poslanec!"
"Dej mi všechny moje peníze!"
Jakej je rozdíl mezi politiky a holuby?
Žádný, zvysoka na vás serou a je zakázané je odstřelit.
Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku.
Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ:
Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku!
Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol:
Viete, kto som ja? Ja som minister!
Turista vytiahol z vrecka preukaz.
Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok!
Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier.
O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk.
Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne.
Volal zúfalo na pastiera: Pomoc! Čo mám robiť?
Ten priložil si ruky k ústam a zakričal:
PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ!
Kalousek psal dopis matce : Mami, představ si, že jsem dostal AIDS !
Matka odepisuje: synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám,ale povídala jsem to
lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou !!!
10177945_866443103463737_2453771491435659386_n.jpg
Sbírka.jpg
Sedí Ahmed v Berlíne pri rieke, špinavý, v roztrhanejch šatách, skazený zuby a chytí zlatú rybku. Klasika. Tri priania atď.

Ahmed sa zamyslí a hovorí: "rybky, chcel by som mať krásny zuby, ako ľudí tu."

Blik! A sedí v zubárskom kresle a zubár usilovne pracuje. Ahmed mu rozpráva, že nemá peniaze a zubár na to, že je to platený z evropskejch fondov.

Ako druhé želanie hovorí, že nechal doma svoje ženy, deti a rodičia a chcel by s nimi pekne bývať.

Blik! Sedí v prijímacom izbe vybavenej vily a na stole čaká na jeho podpis zmluva, že vilu hradenú z fondov EÚ pre utečencov v rámci "programu o zlučovanie rodín" preberá do užívania.

Ahmed sa zamyslí a ako tretí želanie hovorí, že by chcel byť modrookej blondiak ako Nemci.

Blik! Z Ahmeda je modrookej blondiak sa zkaženejma zubami, a sedí v roztrhanejch šatách v Berlíne pri rieke.

Tak sa pýta rybky, čo to má bejt?

Rybka mu odpovedá: "Si Bílej, tak sa pozeraj sám!"
Arabský přistěhovalec v Torontu, Kanada, přijde k doktorovi a povídá "Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlídne a potom řekne: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
"Stýskalo se Vám po domově."
=
Baví se Obama s Merkelovou o časových pásmech, jaké to přináší trable.

Merkelová říká: To mi povídejte, Jednou jsem volala japonskému premiérovi, chtěla jsem mu poblahopřát ke zvolení. A v Tokiu byly 3 hodiny ráno, museli ho kvůli tomu vzbudit. No děsnej trapas…

Obama povídá: To nic není, to já volal včera Putinovi, ať dá pořádně a rychle vyšetřit tu vraždu Němcova, a v Moskvě byly 3 hodiny před ní!
Letadlem letí někteří členové sněmovny na zasedání do Ostravy a někde v Jeseníkách letoun havaruje. Za dva dny najde trosky jeden horal a všechny, kteří v něm byli, pohřbí. Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel horala:
"A to byli opravdu mrtví všichni?"
"Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, hajzla prolhaného ..."
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one