Záhorácke vtipy
Jurko sa pýta suseda:
- Vaše kravy fajčia?
- Nie, kdeže!
- Tak potom vám horí stodola!
Idú si tak dvaja muži do neba a jeden sa pýta druhého:
- Prečo si zomrel?
- Vieš, prišiel som o deň skorej zo služobnej cesty a chcel som
nachytať moju nevernú manželku. Pozriem do spálne-nič. Pozriem do
kuchyne-nič. Do komory-nič. Do kúpeľne-nič. Tak som z tej veľkej
radosti dostal porážku.
- Vidíš ty idiot, keby si sa pozrel do chladničky, mohli sme obaja žiť!
Prečo si záhoráci stavajú dve studne?
Lebo v jednej majú teplú a v druhej studenú vodu.
Prečo záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.
Prečo dávajú Záhoraci sliepkam jesť Granko?
Aby im znášali kindervajcia.
Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky
a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.
Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod
pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.
Rádio: -Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín.
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa
zaujímá kolko je fčil.
Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
- Dedo, daj dušu alebo peniaze.
- A kerú dušu? Prednú či zadnú?
Viete, aký je rozdiel medzi záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len taká napodobenina, ale Záhorák je naozajstný...
Prečo dávajú záhoráci na noc rádio do mrazáku?
Aby mali ráno čerstvé správy.
Prečo sa záhoráci, keď idú z roboty v autobuse, všetci tlačia dopredu?
Aby boli skôr doma.
Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé.
Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.
Pýtajú sa Francka:
- Francku, na jaká je tá tvoja stará.
- Šak ste hu vidzeli, blondínka, celkem fešna ženská.
- Ale my sceme vedzet jaká je v posteli.
- Na co já vím, šak každý hovorí ináč!
- A keho sis zebral?
- Panenku Máriu.
- Čo? A nemáš náhodu fotku?
- Mám.
- Ukáž!
Pišta pozrie na fotku, chytí sa za čelo a zhrozený zreve:
- Panenko Mária!
Ančo, je to právda, žes mužovi nasadzila parohy?"
,,Jáj, ten chumaj sa hned mosel pochválit celej rodziňe!"
,,Proč za sebú táháš tú šňúrku?"
,,A co ju mám tuačit?"*
Dojde Cyril dom a nájde svoju Anku z kamarádem v posteli.
Nahnňevaný vytáhne pištol a odbachne ho.
Anka poznamená:
,,Jak sa budeš takto chovat, dojdeš o šeckých kamarádú..."
,,Jožo, proboha, do ťa to tak pokúsal?"
,,Múj pes."
,,A jak sa to stalo?"
,,Ale, došeu sem dom trízvý a on mja nepoznau."
Žena kričí na muža:
,,Kedysik byus ščasný, ked s mja moheu vidzet aj enem dve munuty deňe!"
,,Ale na tem sa vúbec ňič nezmjeňilo...", odpoví muž.
Ríká Terka Jožkovi:
,,Ty si taký múdry, vynachádzavý a zábavný. Kolko teho enem víš, šeckému rozumíš, je z tebú veselo..."
- Áaale..., já som normálný. To enem ty si taká pripečená."
,,Už coskoro budeme šťastní, že Janku?"
,, Ano, Olinko, už za dva týdňe."
,,Och, keby to byuo už zajtra!"
,,Bohužel, drahá, víš, v dnešnej dobje sa rozvádzá tolko ludzí..."
Štefan odmítá investovať do domácnosci a tak žena vyvouá hádku:
,,To byuo rečí a slubú, ked sme sa brali! Že mja obdaruješ zuatem a diamantama!"
,,No ano, ale o automatickej pračce nepaduo aňi suovo!"
Pri pivje ríká kamarád kamarádovi:
,,Ty náplasci na chudnúcí sú výborná vjec!"
,,Proč?"
,,Pred týdňem sem Anči zalepiu hubu a už schudua pjet kilo."
Fera ide pro syna do školky a ked sa vrácí, žauje sa žeňe:
,,Evo, ten náš mauí ceú cestu dom revau. Proč?"
,,No možná proto, že to neňi náš mauí!"
Žena ríká mužovi:
,,Zapamataj si, že v padesátce je už žena jak pohádková bytost!"
,,Máš pravdu, Marko, veru si jak striga!"
Jano sa váží a žena mu povidá:
,,To ťi nepomože, že stahuješ bruch!“
,,Coby né, aspoň uvidzím na čísla!“
,,Taci, po kerej straňe chodňíka má vést muž ženu?“
,,Ój synu, na to dojdeš friško. Preca po tej, de nejsú výklady!“
,,Jožo, tys byu fčéra taký opitý, že sem ťa moseu donést dom!“
,,No, tys moseu byt ešče víc, keds mja donéseu k súsedom!“
Ríká riďitel firmy svojému zamjestnancovi:
,,A upozorňujem vás, o výšce svojého puatu ňikomu ňic neríčte!“
,,Nebojte sa, pane riďitel, já sa zaň hambím takisto jak vy.“
Pýtá sa šéf blondínky pred prijacím do zamjestnáňá:
,,A víte mi, slečno, povidat, jaké máte IQ?“
,,Myslíte okouo bokú alebo okouo pásu?“
,,Čuu sem, Ignácu, že máš papagája.“
,,Mjeu sem, ale skapau mi týdeň po tem, co sem ho kúpiu.“
,,A co sa mu stauo?“
,,Ale, súťažiu v rečňeňí z mojú starú a skapau od vyčerpáňá.“
,,Ignácu, co ťi mám uvarit na večeru?“
,,Šak ty víš, Zuzičko, co mám najračik!“
,,Vím, ale občas sa treba aj najest!“
,,Čím je to, starečku, že máte vuasy bíué jak sňeh a ešče furt máte úspjechy u žen?“
,,To víte, jak sa ríká, že na horách sňech a v údolí jaro...
Podnapitý Joža sa pri víňe pýtá kamaráda:
,,Vjeríš, že v mojich žiuách koluje modrá krév?“
,,Proč né? Jak sa tak dzívam na tvúj nos, možná aj fialová.“
Tata sa pýtá sedemnástročňího syna:
,,Kam ideš a proč si ze sebú bereš tú baterku?“
,,Na rande!“
,,No já v tvojich rokoch sem žádnú baterku ňikedy nepotrebovau,“ ríká tata.
,,No, ale podzívaj sa, co sis dovédeu dom!“
Tak co, spraviuas voďičák?“
,, Ale né, povidá Anča, vyhodzili mja!“
,,A to proč?“
,,Tak sme jezdzili, až sme sa dosali do kruhového objezdu a tam byua tabula 30. Tak sem to tricetkrát obešua, a preca mja vyhodzili.“
,,A neprepočítaua sas?“
,,Ten tvúj kožuch je, Cilko, velice pjekný. Dar od muža?“
,,Částečňe.“
,,Jak to, částečňe?“
,,No, kúpiu mi ho síce on, ale nápad byu múj!“
vtip.jpg
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one